APP 總覺得同事在暗諷自己，卻苦于找不到證據(jù)。
總覺得伴侶話里有話，對方卻死不承認(rèn)。
總覺得朋友在內(nèi)涵我，但卻又會懷疑自己是過度敏感。
……
相信不少人有過這樣的經(jīng)歷，別人隨口一句簡單的話，就能在你的腦海里掀起千層浪，自動把自己和對方代入宮斗劇或宅斗劇的情景腳本，上演一出接著一出的內(nèi)心大戲。只要交流，就仿佛置身于一場無休止的心機對決中，不停地分析、解讀別人的每一句話和每一個動作。
雖然很多嘲諷、否定、羞辱、指責(zé)的話對方并沒有直接說出口，但總覺得他們就是那個意思，就是在內(nèi)涵、在影射、在挑釁、在故意激怒自己。可當(dāng)你反唇相譏的時候，對方卻一臉無辜：“我完全沒有這個意思啊！”甚至還倒打一耙：“你想太多了！”“你也太神經(jīng)過敏了吧！”
那么，究竟是我想太多？還是對方太會演戲？或許你可能陷入了“防御性傾聽”狀態(tài)。
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什么叫防御性傾聽？
即使再心胸寬廣、不愛計較、喜開玩笑的人，在某些時候也會被他人一個無傷大雅的玩笑或一句平常不過的評論所激怒。說者無意，聽者聽了，但沒聽進(jìn)心里去，當(dāng)然可以相安無事，繼續(xù)談笑風(fēng)生；然而，如果玩笑觸動了心底的“雷區(qū)”，聽者的心境就會在那一剎那發(fā)生變化，話外音、潛臺詞就會蜂擁而至，甚至把對方當(dāng)作了假想敵，內(nèi)心豎立起自我保護的屏障，開始“防御性傾聽”。
防御性傾聽（Defensive-Listening）是一種消極的傾聽方式。在溝通過程中，當(dāng)信息的接收方（傾聽者）覺察到對方（訴說者）話語中可能存在指責(zé)、攻擊或負(fù)面評價時，所采取的一種自我保護性的回應(yīng)方式。開啟防御性傾聽的人，可能會采用抬杠、指責(zé)、嘲諷、羞辱的方式以牙還牙，將對方的“攻擊”盡數(shù)反彈回去；也可能陷入自我內(nèi)耗中，一邊難過，一邊反思：“他為什么要這樣說？他是不是在嫌棄我？他為什么要這樣傷害我？”
無論是奮起反擊還是黯然神傷，開啟“防御性傾聽”模式的人都習(xí)慣采用否認(rèn)、辯解、攻擊或回避等回應(yīng)方式，以抵御感知到的威脅，保護自己。在這種情境下，防御性傾聽阻礙了雙方真實意圖的理解，導(dǎo)致誤解和隔閡的產(chǎn)生。
為什么會出現(xiàn)防御性傾聽？
“防御性傾聽”是一種本能的自我保護，被攻擊時，自衛(wèi)或反擊都是本能反應(yīng)，因此，在吵架、爭論、抱怨的沖突情境下，最容易出現(xiàn)防御性傾聽。然而，如果一個人習(xí)慣性地腦補太多，沉浸在自我編織的內(nèi)心戲之中，就會不自覺地自導(dǎo)自演一場又一場受迫害的苦情戲，落實和放大了“對方在攻擊我”的敵意想象。
例如，溝通工作時，同事按流程和規(guī)定客觀指出某項工作的問題并友好提出建設(shè)性建議時，作為負(fù)責(zé)這項工作的你可能會覺得被挑戰(zhàn)和冒犯，誤會他話里藏著指責(zé)，暗嘲你工作沒做好。于是，你可能會立刻腦補出一場“他針對我，挑我毛病”的大戲，然而，真相可能是，同事只是出于責(zé)任和熱心提出了真誠建議。這樣的誤解，不僅可能傷害了對方，也戳傷了自己。這種“傷敵一千自損八百”的溝通方式之所以會成為一個人的習(xí)慣，往往源于內(nèi)心深處的恐懼、不安全感和過往經(jīng)歷的影響。
1.可能是宮斗劇看太多
很多時候，我們都講究“要面子”和“給面子”。尋求幫助時，力求方式柔和、言語婉轉(zhuǎn)，以免雙方陷入難堪；拒絕請求時，不愿顯得過于直白傷人心，以維護對方自尊；表達(dá)不滿時，盡量避免撕破臉激化沖突，以維系關(guān)系不斷；探尋意圖時，則會巧妙留白，以示對對方隱私和選擇的尊重。這種“做人留一線，他日好相見”的原則，似乎是刻在我們骨子里的文化習(xí)慣，極大影響了我們的日常交流方式——委婉，作為一種社交禮儀，本意是表示尊重、友好和禮貌。
然而，委婉表達(dá)的廣泛應(yīng)用也催生了一種現(xiàn)象：潛臺詞與客套話的泛濫。尤其是在各種流行的宮斗劇、宅斗劇中，主角與反派們之間你來我往的言語機鋒中，表面上客氣周到，實則暗藏鋒芒，間接達(dá)成了羞辱、誣告、辯白等多種復(fù)雜意圖，展現(xiàn)了“委婉表達(dá)”在特定情境下的雙刃劍特性：它既可以是溝通的潤滑劑，也可能成為隱秘斗爭的工具。從而誤導(dǎo)人們認(rèn)為“言外之意”是人際交流的常態(tài)，甚至錯誤地將“直言不諱”等同于粗魯無禮。
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2.可能困在“宮斗”氛圍中
大部分情況下，防御性傾聽是挑環(huán)境的。對于一貫溫和友善的朋友，我們很少戒備；對于一直關(guān)懷備至的家人，我們很少介懷；對于向來體恤下屬的上司，我們滿心信任；對于時常給予支持的同事，我們敞開心扉。但是，如果身邊充斥著人前親密、背后造謠的“塑料姐妹”，習(xí)慣埋怨、常常指責(zé)的苛刻親人，以及只會甩鍋、功勞自攬的心機上司、同事時，再神經(jīng)大條的人，也會杯弓蛇影。寧可信其有不可信其無，多一點防備就多一點安全，因此，整個人都會時刻處于高度警惕的狀態(tài)，像一只感受到威脅的小貓，隨時炸毛。
《人類溝通中的共同經(jīng)驗》（SharedExperiencesinHumanCommunication）一書的作者斯圖爾特·L·塔布斯（StewartL.Tubbs）和羅伯特·M·卡特（RobertM.Carter）指出，一些負(fù)面的溝通行為和互動方式會營造一種令人感到不安全和受威脅的環(huán)境，包括但不限于批評和指責(zé)、諷刺和嘲弄、控制和支配、忽視和冷漠，這些行為模式都會破壞信任和安全感，使得防御性溝通更容易發(fā)生。
換而言之，防御性傾聽或許不僅僅是聽者的個人問題，它還受到互動環(huán)境和對方行為的影響。如果對方總是表現(xiàn)出威脅性、批評性或控制性態(tài)度，聽者自然會產(chǎn)生防御心理，變得過度敏感和警覺。
同樣的道理，防御性傾聽也是挑對象的。這意味著，我們在面對不同的人時，可能會根據(jù)對方的性格、行為模式以及過往的互動經(jīng)驗，調(diào)整自己的傾聽方式。如果對方傾向于表現(xiàn)出攻擊性、不誠實或是難以預(yù)測的行為，我們更可能采取防御性的傾聽策略，以保護自己不受潛在傷害。比如面對一向說話陰陽怪氣的同事，即使對方再平常一句話，也會瞬間啟動身邊人的防御性傾聽模式；當(dāng)面對向來爽快直率的朋友，偶爾的一句冒犯，也會覺得對方只是無心之舉。
3.也許是不能接受自我
防御性傾聽中存在著我們常說的“雷區(qū)”，即那些容易觸發(fā)我們敏感反應(yīng)的觸發(fā)點。這些觸發(fā)點深深植根于我們的個人經(jīng)歷、情感體驗、價值觀體系以及自我認(rèn)同之中，構(gòu)成了我們心理防線的薄弱環(huán)節(jié)。一旦他人的話語不小心觸碰了這些敏感區(qū)域，我們可能會不由自主地過度解讀其含義，感受到威脅或攻擊，進(jìn)而觸發(fā)防御性的回應(yīng)。
以日常生活中的情境為例，對于某些評論，我們或許能夠坦然接受，甚至引以為傲。比如當(dāng)有人評論我工作清閑時，我可能并不會感到被冒犯，反而會因為自己無牽絆、生活自在而感到得意。然而，如果有人當(dāng)著我面嫌棄哪個明星又壯又胖拍照難看，我可能一點就炸，尤其是當(dāng)自己正因為體重增加而感到煩惱時。在這種情況下，我可能會錯誤地認(rèn)為對方是在含沙射影，暗指我的身材問題。這種過度解讀往往源于我們內(nèi)心的焦慮和不安，它使我們難以準(zhǔn)確判斷對方的真實意圖。實際上，很多時候?qū)Ψ娇赡苤皇蔷褪抡撌?，并無他意。
當(dāng)我們對自己某方面（如外貌、能力、性格等）心存不滿或拒絕接納時，這種消極的自我認(rèn)知便會在我們內(nèi)心深處埋下一顆“雷”，形成一個敏感且易觸發(fā)的區(qū)域。任何與這些不滿之處相關(guān)的話題，無論其表述是直接還是含蓄，都可能成為點燃這顆“雷”的觸發(fā)點。這些觸發(fā)點如同隱藏在日常生活各個角落的暗流，不經(jīng)意間便能撩動我們敏感的神經(jīng)。
它們可能僅僅是一句隨口而出的評論、一個無意間的眼神交流，或是一則與我們內(nèi)心不滿相呼應(yīng)的廣告、一篇社交媒體上的帖子。每當(dāng)這些觸發(fā)點被不經(jīng)意間觸碰，我們往往會采取一種心理防御機制——“投射”（projection），即把自己不愉快的自我認(rèn)知“轉(zhuǎn)移”到他人身上，試圖通過這種方式來“卸載”內(nèi)心的重負(fù)，把對自我的敵意轉(zhuǎn)為他人的敵意。
研究者詹妮弗·貝克爾（JenniferBecker）及其團隊通過深入研究防御性溝通機制，構(gòu)建了一個系統(tǒng)性的模型，揭示了防御性傾聽產(chǎn)生的三大核心誘因：
自我認(rèn)知的缺陷（Self-perceivedflaw）：個體內(nèi)心深處對自我某方面存在的不足或缺陷的認(rèn)知，這些不足可能涵蓋外貌、能力、性格等多個維度；
對缺陷的敏感性（Sensitivitytotheflaw）：個體對這些自我認(rèn)知缺陷的敏感程度，如果個體對這些缺陷非常敏感，他們在溝通中更容易感到威脅，從而采取防御性傾聽；
感知到的來自對方的威脅（Perceivedthreatfromtheotherperson）：個體感知到的來自對方的潛在威脅或攻擊性，即便這種威脅并非對方真實意圖，也可能因個體的防御性解讀而被放大。
具體來說，個體對自我某方面存在的不足或缺陷的認(rèn)知，構(gòu)成了防御性傾聽的內(nèi)在基礎(chǔ)。這種認(rèn)知可能源于個人的成長經(jīng)歷、社會環(huán)境或心理因素，它使個體在面對相關(guān)話題時更容易產(chǎn)生防御心理。而對這些缺陷的敏感性，則進(jìn)一步加劇了防御性傾聽的發(fā)生。
注意2點
減少觸發(fā)防御性傾聽
被踩中“雷區(qū)”的個體，往往會在無意識中啟動防御機制，對這種自動化的反應(yīng)缺乏覺察，即“防御”而不自知。同時，由于情緒的激烈波動，他們可能會在沖動之下采取攻擊性的言行，而這種行為往往超出了他們的自我控制范圍，即“攻擊”而不自控。
如果你發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)以下的回應(yīng)言行，或者自我對話，則很可能已經(jīng)啟動了“防御性傾聽”模式：
回應(yīng)言行：
· 頻繁打斷對方，急于表達(dá)自己的觀點或反駁。
· 對對方的言論表示不屑或嘲笑，試圖貶低對方的觀點。
· 過度解釋或辯解自己的行為，試圖證明自己的正確性。
· 使用攻擊性或侮辱性的語言，試圖傷害或震懾對方。
· 拒絕傾聽或接受對方的不同意見，堅持己見。
自我對話：
· “TA肯定是在針對我，故意找茬。”
· “我就知道TA會這么說，TA一直都看不起我?！?/p>
· “我必須要讓TA知道我是對的，不能讓TA看扁了?！?/p>
· “TA根本不懂我，也不想了解我。”
· “我受不了TA這樣說我，我要反擊！”
· “TA憑什么這么說我？！”
當(dāng)我們陷入這種狀態(tài)，對話的重心已不再集中于溝通內(nèi)容本身，而是悄然轉(zhuǎn)向了如何自我保護、如何反擊以及如何在言辭上占據(jù)上風(fēng)。這種“防御”姿態(tài)，無形中筑起了一道屏障，阻礙了與他人之間的有效溝通。它不僅使我們深陷于無休止的內(nèi)部消耗之中，還持續(xù)不斷地侵蝕著我們的人際關(guān)系。不過，降低防御性傾聽的觸發(fā)并非難事，只需踐行以下2點策略，或許就能大幅減少誤解與沖突：
1.要識別并了解自己的“敏感觸發(fā)點”：那些容易讓你瞬間“點燃”的話題或情境。通過增強自我意識，你可以提前預(yù)見、敏銳捕捉到自己的情緒變化，并有效控制自己的反應(yīng)。同時，深入探究這些觸發(fā)點背后的原因：“為何這個話題會讓我如此不悅？”這樣的自我反思有助于你更理性地應(yīng)對未來的類似情境。
2.直截了當(dāng)?shù)睾蛯Ψ酱_認(rèn)真實意圖：面對不確定或可能引發(fā)誤解的言論，不妨采取直接而坦誠的態(tài)度，向?qū)Ψ矫鞔_求證其真實意圖。例如，你可以這樣問：“媽媽，你經(jīng)常和我提起誰誰又結(jié)婚了，誰誰又生了孩子，這是純粹的閑聊呢，還是你在委婉地提醒我考慮結(jié)婚的事？”
結(jié)語：“傾聽”這一行為，遠(yuǎn)超越了單純的“聽到”聲音或“聽懂”字面意義的層面，它深刻地蘊含了一種“理解”的精髓?！敖涣鳌边@一行為，同樣超越了簡單的“你說我聽”的信息傳遞，或“有來有往”的言語互動，更是對人與人之間關(guān)系狀態(tài)的一種動態(tài)展現(xiàn)。如果你發(fā)現(xiàn)自己在面對某個人、某個話題時，傾聽和交流變得困難或不自在，常常不自覺地開啟防御性傾聽模式，這可能意味著你與對方的關(guān)系正處于一種緊張、隔閡或誤解的狀態(tài)。坦誠相對，也許是打破僵局、增進(jìn)理解、澄清誤解、消除隔閡的最直接、最高效的方式。
參考文獻(xiàn)
[1]楊思遠(yuǎn).假裝自己很外向：你在迎合什么.四川：天地出版社.2022.[2]Tubbs,S.L.,&Carter,R.M.(Eds.).(1987).Sharedexperiencesinhumancommunication.RandomHouse.[3]Becker,J.A.,Ellevold,B.,&Stamp,G.H.(2008).ThecreationofdefensivenessinsocialinteractionII:Amodelofdefensivecommunicationamongromanticcouples./CommunicationMonographs,75/(1),86-110.
策劃制作
作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師
審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員
