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利維坦按：
夫妻和情侶相處時間長了，總會出現(xiàn)這樣或那樣的問題。記得看過一篇文章講述，一對夫妻離婚的原因就是因為洗碗后盤子擺放在哪里的問題——當然，作者想要表達的是，婚姻中無小事，所有看似極為普通的分歧日積月累，到最后都可能質(zhì)變到不可控的局面。
在對待長久以來生活在一起的伴侶問題上，最難之處恐怕就是：在線性的關(guān)系中，當事人很難看出對方變化的開端和肇因——畢竟，表面上看，日復一日的每天好像都是雷同的。
心理學家有時會談到“米開朗基羅現(xiàn)象”（Michelangelo phenomenon）：隨著時間的推移，戀人開始逐漸改變對方，就像雕塑家在大理石塊上鑿鑿刻刻一樣。有人可能會問心愛的人：“我能幫你找到一位心理治療師嗎？我們一起開始慢跑怎么樣？嗯，你又戴上小禮帽了？”最終，他們希望會雕刻出一個理想伴侶的杰作。
不過，結(jié)果并不總是完美如大衛(wèi)雕像，但關(guān)鍵是，關(guān)系塑造了人。一些研究人員發(fā)現(xiàn)，當這種情況發(fā)生時，藝術(shù)品往往看起來明顯像藝術(shù)家本人。
當伴侶變得越來越相似，他們稱之為“趨同”（convergence）。研究表明，夫妻在個性、幸福感、情感反應和健康方面可能開始變得相似[1][2][3]。一項研究對平均在一起生活近40年的夫婦進行了為期8年的跟蹤研究[4]。他們發(fā)現(xiàn)，伴侶在開放性、宜人性和神經(jīng)質(zhì)等特征上彼此匹配，而且他們在這些特征上的波動也是同步的。
其他研究發(fā)現(xiàn)，夫妻開始共享氣味和味覺偏好、激素水平和皮質(zhì)醇反應[5][6]。當然，這種影響也并不總是對雙方都有好處。另一項名為“別拖我后腿”的研究發(fā)現(xiàn)，夫妻中較快樂的一方往往會變得不那么快樂[7]。
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但研究人員對于這些發(fā)現(xiàn)背后的原因并沒有達成一致。有些人開始質(zhì)疑：伴侶之間是否真的在朝著彼此靠攏，還是只是他們自以為如此？事實證明，后者可能更為重要。
趨同可能受到一些不同因素的推動。
一些研究人員認為，它在很大程度上可以通過選擇來解釋，即我們傾向于首先約會那些與自己相似的人。新西蘭惠靈頓維多利亞大學（Victoria University of Wellington）心理學家馬修·哈蒙德（Matthew Hammond）告訴我，伴侶通常來自相似的背景和文化，年齡相仿，看同樣的電視節(jié)目。如果他們已經(jīng)有很多共同點，那么隨著時間的推移，夫妻可能會不斷以類似的方式發(fā)生變化，這是有一定道理的。
不過，另一派研究人員認為，趨同超越了選擇，涉及到社會化，這意味著伴侶將彼此塑造得更像自己。這可能產(chǎn)生間接的影響。伴侶共享生活，參與許多相同的活動并與許多相同的人交談。但它也可以包括更直接的影響，例如鼓勵或勸阻某些行為，或?qū)υ捯蚰承┲黝}（這種傾向有時被賦予一個比“米開朗基羅現(xiàn)象”更令人生畏的名字——“社會控制理論”[Social control theory]，正如其字面意思）。
以“別拖我后腿”研究為例，較不快樂的伴侶可能擁有更少的朋友，荷蘭蒂爾堡大學（Tilburg University）心理學家奧爾加·斯塔夫羅娃（Olga Stavrova）告訴我。也許在夫妻關(guān)系之外缺乏支持會讓更快樂的一方承擔更多的情感責任，或者不快樂一方的負面情緒也可能會影響到夫妻的日?；印?/p>
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社會化理論也有其批評者。
作為趨同研究的一部分，哈蒙德和他的合著者預計會發(fā)現(xiàn)伴侶在各種幸福感、態(tài)度和特質(zhì)指標上變得更加相似。但在對近200對夫婦進行調(diào)查后，他們并沒有發(fā)現(xiàn)太多的一致之處[8]。隨著時間的推移，伴侶確實發(fā)生了變化，但這是獨立于彼此的。哈蒙德告訴我，原因之一可能是這些夫妻中的許多人已經(jīng)在一起很長時間了——平均約27年。
關(guān)系的時長是否會導致這一結(jié)果尚不清楚，因為一些針對較年長夫婦的研究發(fā)現(xiàn)了趨同性，但哈蒙德想知道這種趨同可能只是幫助伴侶在早期建立聯(lián)系的一種方式?！澳阌龅揭粋€人，你戀愛了。那時你改變了自己的個性和信念體系，”他解釋道，“你試著合二為一，然而，幾年后，你就會覺得……我們已經(jīng)足夠趨同，我們可以感到安全和彼此相似，現(xiàn)在我們要做真正屬于我們自己的事情了?！?/p>
隨著時間的推移，伴侶可能仍然認為他們變得越來越相似，即使事實并非如此。哈蒙德告訴我，在幸福的關(guān)系中，伴侶往往會對彼此抱有不切實際的積極想法。例如，如果你對動物福利越來越關(guān)注，你可能會認為你的伴侶也深化了相同的認識?，F(xiàn)實可能會有點不同，承認這一點可能會引起沖突。更糟糕的是，它可能會讓你覺得：如果我們不完全步調(diào)一致，也許他（她）不是最適合我的人選。在一起廝守很多年后，這種可能性可能更容易被忽視。
但趨同并不是良好關(guān)系的必要推動因素，如果有的話，它更像是良好關(guān)系的征兆。密歇根州立大學（Michigan State University）心理學家威廉·喬皮克（William Chopik）告訴我。如果你感覺你和你的伴侶看到的世界是相似的，這可能只是意味著你與伴侶很親密。
? Bettmann Archive
但你不需要在每個方面都與伴侶相似，也不一定應該這樣；如果一方在壓力大的情況下感到驚慌，另一方保持冷靜會很有幫助。
研究表明[9]，如果一個伴侶傾向于不安全型依戀，那么一個更安全的伴侶可以創(chuàng)造奇跡來建立他們的信任。事實上，當伴侶認為他們相似時，這更能預測他們的吸引力、對彼此的感知反應，以及自我報告的愛的感受，而不是他們真正的相似程度[10][11]。
這并不是說伴侶應該忽視他們之間的任何差異。無論趨同是現(xiàn)實、預測，還是兩者兼而有之（研究人員告訴我這是有可能的），得出的結(jié)論基本上是相同的：重要的是他們感到彼此連接和理解，并且可以在保持這種團結(jié)的同時，仍然承認彼此的特殊性。
如果伴侶能夠坦誠地看待對方，他們在創(chuàng)作自己的杰作時就會更加有意識地考慮要削減對方的哪些部分。我們所愛的人有巨大的力量來改變我們——盡管這聽起來有些令人畏懼，但這是一件好事。
參考文獻：
[1]www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886908002146
[2]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5704674/
[3]pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17470218/
[4]academic.oup.com/psychsocgerontology/article/76/1/31/5905969
[5]www.scientificamerican.com/article/fathers-to-be-may-have-hormonal-changes-too/
[6]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4615311/
[7]journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506231207673
[8]journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506211019843
[9]pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25214722/
[10]journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407508096700
[11]ppw.kuleuven.be/okp/_pdf/Sels2020AAPES.pdf
文/Faith Hill
譯/tim
校對/tamiya2
原文/www.theatlantic.com/family/archive/2024/02/relationship-convergence-similar-personality/677534/
本文基于創(chuàng)作共享協(xié)議（BY-NC），由tim在利維坦發(fā)布
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